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segunda-feira, agosto 17

17 de agosto de 2009

Não. DEFINITIVAMENTE eu não amo nenhum garoto no momento. Mas sim, eu sinto ciúmes dos que eu tô afim. E isso é um saco --'
Eu saio por ai, fico com outros, mas não consigo suportar se eles me falarem com quem eles se enroscaram. NÃO. Não consigo mesmo D:
E eu espero que quem leia isso não ache que eu tenho problemas. Aliás, ninguém vai ler, e aliás² eu tenho problemas mesmo u_u'

Tá. Acabou.
Foi só uma vontade insana de escrever qualquer coisa aqui.

quinta-feira, agosto 13

Nostalgia!

PARE! Parei meu mundo para pensar no passado. Nas experiências e fases que já vivi. Parei pra pensar nas pessoas que deixei pra trás e até nas que me acompanham até hoje. Pensei nas escolhas que fiz e nos caminhos que tomei. Nos rumos em que meu destino seguiu e que ainda poderão seguir.

Quando se pensa no passado vem átona toda uma lembrança, um sentimento. Nostalgia.

Tudo começa a reaparecer e a saudade das pessoas que deixei vai ficando mais forte. A cabeça começa a receber choques de ansiedade por não viver mais aquela época. A vida começa a se mostrar verdadeiramente e eu... então eu penso cada vez mais nas pessoas que deixei.

Aqueles momentos foram únicos. Aqueles abraços. Abraços tão infantis e tão sem malícia. Beijos e gestos tão sem significado que agora significam tanto. Lembram tanto. Lembram sentimentos que eu jamais imaginei que havia sentido.

E os aniversários e os bolos: cada ano a vela mudava. O bolo que no começo era de chocolate ou brigadeiro passou a ter enfeites mais juvenis. Os balões sumiram. E eu não percebia que isso passava cada vez mais rápido e que cada vez mais rápido as fases iam ficando para trás.

Hoje, aos pés de fazer quase 19 anos, com espinhas na cara, cabelo castanho, que já esteve natural. Hoje eu penso mais em estudos, faculdade, namoro, garotos, escola, baladas, amigos, futuro... e hoje eu tive esse pequeno espaço de tempo para pensar no que eu perdi, no que vivi, no que um dia eu arrependi de fazer e de não fazer. No que eu podia ter feito.

Porque daqui pra frente eu não posso mais me prender á coisas do passado. No que eu fiz ou no que eu deixei de fazer. Daqui pra frente eu tenho, e vou, mergulhar de cabeça no futuro.

quarta-feira, agosto 5

Meu sol ;

''Eu amo o sol, porque tudo em que ele toca fica amarelo e esta é minha cor preferida.. e como pode notar o sol toca tudo.''
Eu sou o grande amor da tua vida, disfarçada de sua melhor amiga.. No dia em que você soube desta verdade, foi o mesmo dia em que morri, deste então, outonos já si passaram e hoje, hoje estou com outro alguém. Demorou mas me sinto bem melhor.. aos poucos a dor foi sumindo e as cores do mundo, estas, aos poucos voltaram, uma a uma, todas, exceto é claro a que você sabe qual, não precisa ser adivinho pra saber ..
Enfim não da pra esquecer como é morrer de repente, pois acreditem .. aos poucos eu já morri um dia! Ate que chegou um certo alguém.. A negação no primeiro instante.. inevitável!
O desejo dele ser você.. irrevogável! A duvida de que ele jamais ocuparia teu lugar é certa ate hoje .. obvia e clara !!
Mas não nego, aos poucos ele foi me conquistando, não que esteja falando agora em viver no passado , mas , como posso ser alguém diferente se sempre estiver olhando para o que poderia ter sido? A resposta encontrei em uma manhã olhando para o passado, recordei de que te chamava de meu sol.. foi ai que tudo fez sentido, na verdade você é o sol e a cor de que sempre sentirei falta é o amarelo...e como já disse amarelo é minha cor preferida, fazer o que ele me deixa feliz!
Estando ao lado dele tenho certeza de que te esqueci...Então,imagino um jeito de te encontrar pra joga esta felicidade na tua cara! mas em fração de segundo,vem a raiva e a frustração porque o que realmente quero é ter por instantes, é ver por um segundo, o amarelo.
Sempre ao te ver sinto que é como se nunca tivesse partido...
Eu morri quando disse te amo , foi no mesmo dia em que você foi embora...rezo pra você voltar... pois si morri naquele dia, ao escrever isto, ainda estou morta.


báh, doreeeeei leras esse texto que foi feito e enviado pela minha prima linda *_*
creditos, VANIZIA! (LLL'

terça-feira, agosto 4

* será que eu ja posso enlouquecer ?

Felipe Navarro diz:
(19:55) -Fala assim; ' sou apaixonada por ele , nao deixo ele em paz 1 segundo, ele mexe demais cmg. Isso é amor ou paixão? Já nao sei responder, só sei que ele não sai do meu coração '

Tadinho, ele tava muito doido pra aparecer aqui no blog, nao sei porque mas ele me ama muito!
acho que é pelo fato de eu ser super legal ee conseguir aturar ele, porque pelamor vio, oô menino chato! UIHERIUHSIUHSIAUHSAIUHSAIUSAHIUSAHI ;]
tá, mas eu nem toô aparecendo por aqui mais uma vez - ja que custo vir uma vez no dia, pra postar babozeiras que ninguem nem lê! - HAHA pra poder falar desse malinha sem alça que é o senhorito Navarro.. beeem que ele queria, tava me implorando e supliiicando pra eu postar aqui um monte de blá blá blá, dizendo que amo ele!
então senhor felipe, considere dito o '' eu te amo'' e se sinta muito feliz ai ♥

Mas, entao eu vou aproveitar agora para desabafar o_O'
sim, eu to num momento da minha vida sl, ♪ [ amo essa musica de paixão, tá, masedai ? HAHA/
Bom, na vdd eu só estou cansada de segurar tudo por aqui. Quem foi que colocou o mundo nas minhas costas e não me avisou? Eu sei que aprendi a usar minha razão e me tornei dura como uma pedra, boa para tomar decisão e estou sempre com os pés no chão, mas eu queria mesmo sentir as pernas no ar por um momento, sentir algo mais forte do que eu e viver um pouco essa emoção. Mas não dá, assim não dá. É o tempo todo uma pressão muito grande. Se eu sou racional demais dizem que não tenho coração, se sou emocional sou uma burra que faz tudo pelos outros e só se ferra. Eu não quero seguir o padrão. Eu quero apenas poder ser santa e louca ao mesmo tempo. Quero tirar meus pés do chão por alguns momentos pra me sentir mais viva, pra sentir o arrepio na espinha. Posso me livrar de vocês por um segundo? Eu não quero fazer drama, nada disso. Mas às vezes eu queria chorar um pouquinho, reclamar um pouquinho da vida e me fazer de vitima, só pra tirar tudo isso que me incomoda por dentro, só pra sentir que eu ao menos tirei das minhas costas esse peso do mundo. Me permite por um segundo? Eu não me incomodo de ser colo, psicóloga, boa amiga, conselheira, ponto de equilíbrio, e qualquer outra coisa que
vocês pensam de mim, mas eu também sou humana e também quero meus direitos, quero colo, psicóloga, boa amiga, ponto de equilíbrio e tudo mais que vocês tem. Eu não quero andar sozinha, mesmo que isso seja possível, eu também preciso de vocês. Preciso perder o equilíbrio, desabar, cair e levantar. Eu gosto de ser diferente, mas tem esses momentos em que eu preciso ser normal. Ou eu acabo com esse peso, ou ele acaba comigo. entãão ou vocês me permitem ou eu me prendo eternamente, sem saber a conseqüência disso um dia. E talvez só quando esse mundo explodir em mim eu consiga meus direitos. Talvez, mas eu acho difícil, virou rotina, vocês se acostumaram e eu também, mas eu só peço cinco minutos, eu surto e vou embora, e vocês fingem que nada aconteceu, combinado? :)

ka, karine . eu. q


olha, eu sou uma pessoa cheia de defeitos, cheia de maniias, eu nem sem comer cachorro quente sem fazer uma meleca, eu não sou a pessoa mais paciente do mundo, tão pouco a mais legal, eu escrevo e depois não consigo terminar, preciso de horas pra tomar uma decisão as vezes até dias, eu ouço músicas e fico dançando que nem uma louca, eu assito filmes de romance e me imagino o filme todo na pele da mocinha, muitas vezes enfio os pés pelas mãos, faço coisas muito precipitadas e não que me arrependa mais me questiono por dias, sempre busco os dois lados e tento entender, eu gosto de ouvir as pessoas, falar dos sonhos e falar besteiras, eu como mm's de dois em dois, saio toda besta na rua sem olhar pros dois lados, não penteio o cabelo quando acordo aliás só penteio quando lavo, e quando alguém se mostra distante de mim por nada, eu me bloqueio e não consigo ser a mesma, eu odeio mentiras, meu sonho é ser mãe, e casar na igreja com meu principe encantado e que ele esteja de allstar, eu gosto da lua, das estrelas, do sol e da chuva, eu gosto quando o vento tá bem gelado, e dias assim eu vou na pracinha aqui perto de casa, andar, escrever, ouvir música e tomar sorvete ateé a boca congelar, odeio injustiças, não sou santa e muito menos poso de boa moça, não sou perfeita, e eu gosto de abraços, eu amo que mecham no meu cabelo, sou louca por massagem, e gosto de flores, flores e chocolate ual . não sei o que seria de mim sem o chocolate, porque eu converso com ele, e por incrivel que pareça sim, ele me entende *__* eu faço de tudo por aqueeles que amo, pode ter certeza, odeio futilidade, e detesto quem gosta de se aaparecer e quem desfaz dos outros, detesto quem acha que tem um rei na barriga, eu falo palavrões, e falo coisas feias as vezes pra minha mãe, e odeio isso, gosto tanto de gastar, amo gritar, e rir sem parar, choro de raiva mais no mesmo tempo coloco uma música bem barulhenta e enxugo as lágrimas, eu não desisto das coisas que eu quero, não mesmo adoro meias fofas, e sou louca por pijamas, adoro fazer as unhas, e grito tanto quando vou me depilar falo em marcianês nos gritos, não sei ficar sem música e eu to com preguiça de escrever mais, sim, eu sou a pessoa mais preguiçosa da face da terra... lálálálá parei .

sábado, agosto 1

Boa Noite, oi, olá.

O título deste post era pra ser "eu te amo", ou algo assim, mas aí lembrei que hoje em dia "bom dia", "oi" e "olá" são praticamente sinônimos dessas três palavrinhas. Se querem saber, antigamente eu achava que era problemática e que havia alguma coisa errada comigo devido à minha dificuldade de dizer pras pessoas que as amava. Mas atualmente eu prefiro ter essa dificuldade do que ser como a maioria, que sai distribuindo "te amo" até pra quem conheceu há um minuto. Estar liberando a alegria não é desculpa, o pessoal faz isso o tempo todo, e convenhamos, ninguém consegue ser feliz constantemente. E os que fingem conseguir não passam de hipócritas.

O que me "inspirou" a escrever sobre isso foi algo que aconteceu ontem à noite, quando eu estava no Orkut. Lá estava eu, postando e lendo posts em uma comunidade quando uma garota abriu um tópico pedindo ajuda. O que ela queria era que as pessoas fossem no scrapbook de um garoto e dizer que ela o amava. Isso já se tornou lugar-comum no Orkut, nem sei mais quantas vezes já vi isso. E para ser sincera, tenho dó de ambas as partes. Da garota que pediu o favor, e do garoto, que terá a maior invasão em sua página com scraps dos quais ele pode não gostar. Da garota, porque eu acho muito triste o fato dela precisar que os outros digam isso por ela. E do garoto, bom, acho que já expliquei. Até porque, 90% dos casos em que isso acontece o "amor" que a menina sente não é correspondido. Para que humilhar-se assim? Na minha opinião, se ela realmente tem tanta afeição por ele, então deveria estar demonstrando, não dizendo. E muito menos pedindos pros outros fazerem isso.

Então comecei a conversar com o garoto, e pra piorar o aviltamento pelo qual a garota estava passando com essa situação, o cara só falou mal dela, menosprezando-a. Criancice da parte dela começar com essa história toda. Quem sabe, com tudo isso que aconteceu, ela cresça um pouco. Afinal, o que não nos mata, nos fortalece ;D