corações nômades.

Infelizmente alguns corações não têm dono nem lugar fixo. Eu os chamo de corações nômades. Eles são como anjos, que te fazem feliz por determinado tempo, mas que precisam ir embora. Bater asas e voar sem destino por ai. As vezes essa partida é dolorosa, as vezes é tão dolorosa que deixa marcas, marcas que infelizmente ou felizmente você vai se lembrar pelo resto da vida. Eu sofro da doença que eu chamo de coração nômade. E estou em busca de um lugar para dormir essa noite. Você sabe de algum?

Hoje é mais um daqueles dias estranhos, onde eu sinto uma dor no peito e uma angústia que não sei daonde vem. Fisicamente, eu estou bem. Mas por dentro estou uma coisa indefinida, um milhão de sentimentos misturados que me deixam cada vez mais confusa. Sou insegura. Estou insegura com muitas coisas. Tenho medo de perder quem eu amo. Não tenho certeza de quase nada. Tudo o que eu quero passa vagamente, queria saber ao certo se sou somente mais uma ou se relmente importo para alguém. Olho pro lado e me sinto sozinha, mesmo sabendo que não estou. Me sinto vazia e não sei o que pensar em relação a quase tudo. Queria neste momento um abraço, um abraço que me acalmasse e uma voz que me dissesse que tudo está bem, mesmo não estando. Queria me preocupar com alguém, pensar em alguém tanto quanto esta pudesse pensar em mim. Sinto que venho me iludindo já faz tempo, mas eu sei que quero essa ilusão. Me alimenta e dá forças. Tento mentir para mim mesma, digo que está tudo bem e que não vou chorar mais uma vez, que eu não me importo com nada e nem quero sentir. Mas não consigo. Sou fraca demais para isso. E sei que a cada palavra que for dita, eu acreditarei com todas as minhas forças, mesmo não querendo.

Uma confusão. De pensamentos, sentimentos, palavras, pessoas, cores, roupas e sapatos. Uma confusão. De músicas, filmes e de sonhos. É, acho que isso resume minha vida agora. Uma falta de segurança tamanha,falta de quem mais me faz/fez bem, falta de alguém para estar comigo, falta de sorrisos sinceros e de momentos que eu realmente não desejaria esquecer. Não, eu não estou infeliz. Eu estou confusa, boba, idiota, chorona e às vezes engraçada. Eu disfarço, finjo estar bem. Realizo tal ato com tanto sucesso que a maioria das pessoas acreditam. Talvez seja porque eu me acostumei com isso, talvez eu devesse fazer faculdade de teatro. Acho que me daria bem nesse ramo. Ou não. Não sei, às vezes, as pessoas descobrem. Mas é só quando eu vejo quem não devo, ouço quem não devo, ou, quando eu penso muito em quem não devo.
Talvez eu não seja uma boa atriz, talvez eu só esteja confusa e devesse parar de fazer suposições idiotas. É, acho que última opção é a mais sensata.

Sobre o amor.

Não será a primeira nem a última vez que encontrará a pessoa certa, e nem mesmo a última em que irão te iludir e te farão sofrer, porém, serão nessas milhares de vezes que vai aprender a se levantar novamente, e dentre elas terá uma unica pessoa que realmente vai estar contigo, geralmente não irá notar a presença dela, pois é muito acanhada, mas com o tempo perceberá, que é a pessoa ideal, que esteve contigo sempre e não aquela que simplesmente se enquadrava em sua vida, ou nas suas manias. A pessoa certa não simplesmente é aquela que se parece contigo, afinal, os opostos se atraem, como já dizia o ditado. O bom é ter alguém que complete aquilo que te falte, e não acrescente o que você já tem, tudo que tido em abundância não é necessário, e se sobra acaba se tornando resto.

As medidas exatas de um amor, começam na mesma hora em que sua vida mesmo diferente da outra, entra em sintonia com a de alguém!